2."鹦鹉 一家妓院由于经营不善而倒闭,妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。 一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!” 汤姆的妈妈出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了!” 汤姆的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎,小姐也换了!” 这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老客户!”
3." "孔子 语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 老师说道:“孔子,春秋时期鲁国人,……”还未接着往下讲,有一学生举手提问:“老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人?”
4.2543分配电器
自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想,对老婆说:“我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。” 老婆一听,笑道:“这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!” 说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!
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某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油; 一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。 有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?” 学员冷冷的说:“卖花圈的,花圈……圈…………”
6."示范成语 一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
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每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
8." "秧苗也饿昏了 五月天,赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了,财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过 来一看,送来的是包谷面汤汤,就每人舀了一碗摆在田埂上,去采来一些野花,照着稀 汤梳装打扮起来。 蒋老统在一旁看了,又气又急,骂道:“你疯了!今天关秧门,活计紧,还在磨时间偷 懒。” 赵成眨眨眼说:“老爷,今天关秧门,谷神娘娘要下凡,我们个个饿得皮黄骨瘦,不好 见娘娘,想打扮一下也没镜子,刚巧这稀汤汤照见人影,就趁便收拾一下。” 蒋老统无话可答,扭头往田里一看,火冒三丈:“赵成,你们栽的是什么秧?有的东倒 西歪,有的根根朝天,这怎么成?” 赵成说:“老爷,这阵晌午了,你才送来这稀汤汤早饭,我们饿了,这秧苗更饿昏了, 头重脚轻,哪能不跌得东倒西歪脚朝天?”免费
9.错觉 年轻士兵休假回到家乡。他高兴地向父母讲述在部队中的生活。突然,他停下了,抬头注意起窗外正在街上走着的四个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了。参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注意着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头,对父母说: “有一个姑娘的脚出错了。”
10." "突出的面貌特征 一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银 行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择,经理微笑地答道: “因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在 通缉令上写明这点。”